Vicevi

Ovde mozete da nam pricate neke viceve [da se malo smejemo]

Plavuse
Zašto je dobro imati plavušu za suvozača?
- Možeš parkirati na mjestu za invalide!

Zašto plavuša ima rijetke stidne dlake ?
- Na autoputu trava ne raste !

Što je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mijenjala vodu u ribljem akvariju?
- Ne, još nisu popile ni staru.

Što radi kostur u grmu ?
- To se plavuša igrala skrivača pa je nikad nisu našli

Gdje plavuša ide kada se probudi?
- Kući !

Što je to malo zeleno u plavušinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

Što kaže plavuša kad joj doktor kaže da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

Zašto plavuša nosi trenerku na glavi?
- Zato sto na njoj piše Kappa !

Kako ćeš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
Mahni joj !

Što je plavuša između dvije brinete?
Umna blokada !

Kako Plavuse ispituju da li su joj gace ciste ili prljave? Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste.

Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.
Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavusa kaze:
-Hvala! - i spusti slusalicu.

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrovalna pecnica!

Policajci
Vozila se cura prebrzo u autu i zaustavi je policajac.
"Mala molim vozacku!" upita je policajac.
"Oh tako si sladak da bih te pojela", uzvrati djevojka zeleci proci nekaznjeno.
"Mala, ne jedi govna vadi vozacku!", odbrusi joj policajac. Znate li kako policajac muca jogurt?
Popije ga pa onda skace po sobi.



Pita pajkan smecara: "Kako si ti posto smecar?"
"Iso sam na kurs i polago ispit za to," odgovori smecar.
"Pa jesu li svi prosli?" upita pajkan.
"Nisu, oni sto su pali otisli su u policajce!"

Znate li kako policajac sije krompir?
Istrese vrecu krompira na njivu izvuce pendrek i kaze: "Razlaz!"

Pišaju dva crnca sa mosta u vodu.Naiđe policajac i pita:
"Momci jeste li vi iz elektrodistribucije?"
"Nismo", odgovoriše.
"Haj onda, motaj te kablove i da vas više nevidim ovdje."

Nakon nocne smjene mladi miliconer podnosi raport komandiru milicije:
"Ja sinoc u parku kad dvoje na klupi se guze"
"Stani malo,pa to je nekulturno tako govoriti. Mozes reci dvoje vode ljubav"
I mladi milicioner pocne: "Sinoc ja u parku kad dvoje na klupi vode ljubav. Ja malo pridem blize kad ono, oni se guze"

Civilni policajac usao u prodavnicu i pita prodavca:
"Mogu li pogledati onu harmoniku na polici."
Prodavac kaze da u ovoj prodavnici ne sluze policajce.
Policajac pita: "Kako znate da sam policajac kada sam u civilu."
Prodavac kaze: "Ono nije harmonika, ono je radijator."

Patroliraju dva policajca kroz selo i u istom momentu obojici se pripisalo. Stanu jedan pored drugog i pocnu pisati. Kad ovaj primjeti da ovaj ne drzi cunu nego drzi ruke na ledjima a pantalone mokre.
"Sta to radis covjece", zapita ovaj.
"Ko me jednom izda ja mu ruku ne pruzam odgovori."

Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu.
On će ti njima: "Pustite ljudi, mogu ja to sam držat."

PITANJE: Kako policajac lovi zeca?
ODGOVOR: Cucne u grm i zvizdi ko kupus.

Koja je razlika između mrava i policajca?
Policajcu možeš popušit a mravu ne možeš?!
P.S. Ovo je jedan od rijetkih viceva gdje policajci pobjeđuju.

Vode dva policajca psa izmedu sebe i tako hodaju ulicom.
Kad sa strane jedan klosar dobacuje: "Vidite ljudi, pas sa dva supka."
Odmah zatim, kad su to culi policajci, jedan od njih se saginje i gleda keru u guzicu.

Stojao neki klosar pored ograde neke kuce, i kada kod neka mala naide on joj kaze:
"Mala. Mala, popusi mi k....". I tako on zaredo za svakom koja prode.
A to sve posmatrao policajac sa strane i na kraju mu policajac pridje i kaze:
"Momak, nemoj da ti ja popusim k....!!"

Predstvaljali se policajci u kviskoteci i kad je Oliver Mlakar rekao:
"Osoba A molim vas da se predstavite."
A: "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin"
Mlakar: "Osoba B molimo predstavite se."
B: "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin."
Mlakar: "osoba C"
C: "Pa koji sam ja onda k....?"

Ko je gluplji od policajca ?
Njegova zena. (sto se udala za pametnjakovica)

Znate li kako policajac peca ribe?....
Uhvati jednu, izvadi pendrek i govori "Govori, gdje su ostale!"

Kasto policajci prave okrugle kuce?
Da ga ne bi neko saceko iza coska.

Kako policajac vrsi veliku nuzdu?
Pa, samo vice:
"Izadji, izadji. Necu ti nista!!!"

Zaustavio policajac vozača pa ga pita:
"Šta imaš od zimske opreme?"
"Imam lance."
"Pokaži", reče policajac.
Kada je ovaj pokazo, policajac reče:
"Pa ovo je za cuke."
"Joj, a meni su rekli da može i za policiju", reče vozač.

Bio Perica u skoli i pita ga ucitteljica tko je napisao Most na Zepi?
On kaze: "Ne znam, Boga mi, nisam ja." Ona pobjesnila i ode direktoru i kaze mu.
Direktor ce na to: "Pa sta znate gospodjo, mozda i nije."
Ona jos vise bijesna izadje na ulicu i policajac je upita sta je.
Ona mu tako sve isprica. A on je malo razmisljao i onda uze svesku i upita je:
"A na koga vi gospodjo sumnjate?"

Izgubio policajac kapu. I tražio je on tako po ulici, sve dok ga jedandječak, koji mu je našao kapu, sa zgrade dobaci: "Cajac, jel ovo tvoja kapa". Na to policajac: "Ne vjerujem, ja sam svoju izgubio a nisam ni toliko visok!"

Ide policajac ulicom i vjetar mu odnese kapu. Policajac stavlja kapu i kreće dalje. Potom kapa opet spada i on se sage i ljutito je stavlja na glavu: "Ehh, nabijem te na kurac."

Izgubio jedan policajac pendrek i isao tako tuzan ulicom. Kad trci neki mali klinac za njim i vice:
"Ciko,ciko jel ovo vas pendrek?"
Kaze policajac: "Ma nije ja sam svoj izgubio."

Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže: "Ma vodi ga u zoološki vrt!"
Poslije podne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo.
Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt.
Kaže mu policajac: "Tamo smo već bili, sad idemo u kino."

Zasto policajceva zena cijepa drva na betonu?
Zato sto je panj na poslu.

Kako policajci zavrću sijalicu?
Jedan je zavrće a drugi je uperio pištolj da ga struja ne ubije.

Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govna.

Zasto na vratima policiskog auta pise policija?
Da ne bi ulazili na gepek.

Sjedi djecak na pijesku i igra se sa govnima. Pridje mu policajac pa ga upita:
"Je li mali, sta radis to sa govnima?"
"PRAVIM POSTARA."
"A da slucajno ne pravis policajca tj. mene?"
"AA..NE GOSPODINE, NEMAM DOVOLJNO GOVANA."

Dosao doktor i policajac na uvidjaj nesrece gdje je dosta povredjenih, i doktor pregleda:
"Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj..."
Kad jedan ustade malo i kaze: "Ejjj, ja sam ziv"
Na to policajac pendrekom po glavi:
"Ma sta ti znas bolje od doktora"

Seta klosar sarajevskom zeljeznickom stanicom, pridje policajcu pozorniku i upita ga: "Gospodine znate li kakva je razlika izmedju vas i ovog voza?"
POLICAJAC: "Ne znam."
KLOSAR: "Ovaj voz ima dva razreda,a vi samo jedan."
Nakon sto je voz posao sa stanice, policajac upita klosara:
"Gospodine znate li kakva je razlika izmedju vas i ovo voza?"
KLOSAR: "Ne znam."
POLICAJAC: "Ovaj voz polazi sa stanice, a vi cete u stanicu."

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- "Dje si ti rodjen?"
- "Kod kuce, a ti?"
- "Ja sam u bolnici?"
- "A sto sta ti je bilo."

Dos'o policajac kuci kad zena gola na krevetu. On ce ti zeni:
- "Zeno govori gdje je, ubit cu i tebe i njega." Zena kaze:
- "Nema nikog, sta ti je."
- "Ma zeno govori gdje ubit cu vas oboje", a zena kaze opet da nema nikog.
On u jednu sobu, nema nikog, on u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nikog, kad pogleda pod krevet, a cojk pruza 20 DM. Uze on 20 DM i rece:
- "Jebo majku, nema ga ni pod krevetom"!

Igraju se djeca na ulici a na glavu su navukli blesave maske tipa vukodlak, vampir, idiot itd.
Prolazi policajac i jedan "vukodlak" mu pritrci i kaze: "BUUUAA ciko sad cu da te pojedem!!!"
drot: "'Hajde bjezi mali i ne jedi govna!!"

Čekaju na autobusnoj stanici mama, mali sin i policajac. Autobusa nema, sin je nervozan i stalno ispituje mamu gdje je autobus. Kaže mama da sigurno šofer pije pivo, pa će doći za 5 minuta. Prošlo 10, njega nema, mali već plače. Kaže mama sigurno mu se guma probušila pa kad popravi doći će, za 20 minuta. Prošlo pola sata, njega nema, mali histerično plače. Kaže mama sigurno se šoferu ne sviđa boja na autobusu, pa kad ofarba, doći će za pola sata.
Kaže policajac: "E, kud je sad našao farbati autobus!"

Idu 2 policajca ulicom i sretnu papu, a papa ima zavoj oko glave:
- "E papa šta ti je to oko glave?"
- "Ma pusti, udario sam glavom o bojler."
I sad policajci idu dalje kad jedan pita:
- "A šta mu je to bojler?"
- "Ne znam, nemoj mene pitat, ne idem ti ja u crkvu."

Na konferenciji MUPa Ministar se zali policajcima:
- "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga nasa saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi."
Jedan policajac se javi:
- "Gospodo ja imam ideju, umjesto balona dacemo
im da pusu u kondome."
U sali se zacuje zagor:
- "Pa ko je lud da puse u kondom?"
Policajac:
- "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."
Ministar:
- "OK nemamo drugog izbora, hajde ti rece jednom od prisutnih , idi do apoteke i kupi par stotina."
U apoteci policajac ide preko reda i narucuje:
- "Hiljadu kondoma molim...", a jedan djeda dobaci:
- "Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da
nas jebu."
A jedna baka upita:
- "Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"

Policajac dosao u obdaniste da uzme svoje dijete. Vaspitacica ga pita:
- "Oprostite, hocete mi reci koje je vase?"
- "Ma nije vazno, ionako cu ga sutra ponovo vratiti!"

Predlozila lisica vuku da udruze njenu pamet i njegovu snagu i da zajedno love. Krenu oni i naidju na autoput. Lisica pogleda lijevo i desno i pretrci na drugu stranu. Ceka ona vuka jedan dan
dva, tri, cetiri... vuka nema. Poslije deset dana dolazi vuk a lisica ga pita sta je bilo.
- "Taman ja kreno kad zaustavlja me policajac i kaze da prelazim na zabranjenom mjestu i tako me zadrza u zatvoru."
- "Pa ti nisi normalan, sto ga nisi pojeo kad je bio coban."

U jednoj provinciskoj stanici policije jedan sef je stalno slao policajca po novine. Ovome vise dojadilo kupovati svako jutro pa jedan dan kupi sedam novina i tako mu dostavlja svaki dan.
Sedmi dan sef zove potrcka i kaze mu:
- "Vidi ovo bolan, za nas govore da smo glupi a
jedan doktor sedam dana zaredom udara u jednu te istu banderu."

Dalo policajcu otkaz radi reorganizacije i on ti, nakon što se prekontao (dijete palo u školi, žena ne radi, al' se kurva, izbacice ga iz stana...), odluči da se objesi. Prekopa podrum, nađe komad nekakvog lanca, ode na most i sveže jedan kraj za ogradu mosta, a drugi sebi oko vrata. Kad to završi, skoči s mosta. Kako je on bio težak, a ograda hrđava, odvali se komad ograde i zajedno sa lancem i policajcem pljusnu u vodu i potonu. Policajac jedva nekako odveza tu skalameriju sa sebe, izroni i kad dopliva do obale, rece:
- "Jebem ti sreću i vješanje, umalo se ne utuši!"

Vraca se policajac sluzbenog putovanja i ulazi u kucu krvave glave. Pita ga zena:
- "Sta bi covjece?"
On ce:
- "Ma, sjeo sam na gadno mjesto u kupeu voza. Taman kad sjedoh primjetio sam da me zulja ekser iza glave i tako do kuce ja sav krvav."
Zena ce njemu:
- "Sto se ne posluzi s lukavstvom pa se zamjeni za mjesto sa nekim od putnika?"
Policajac joj odgovara:
- "A s kim da se zamjenim? KUPE JE BIO PRAZAN !!!!"

Dosao novi sef u policiju i hoce da vidi kakvu skolu imaju zaposlenici.
Sef:
- "Oni sa osnovnom u ovu kolonu, oni sa srednjom u ovu a sa visom u ovu kolonu."
Svi se poslagase ali jedan nije ni u jednoj
koloni.
Sef:
- "Sto ti stojis tu?"
Policajac:
- "Pa ja nemam nikakvu skolu."
Sef:
- "Iza mene u kolonu!"

Isao pijanac kuci i pocne mu se pisati. I sta ce, pocne pisat na cestu. Vidio ga policajac i kaze mu:
- "To je kazna od 50 DM."
Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 DM. Sada pocne policajac traziti po depu i kaze pijancu da mu nema za vratiti kusur. A, pijanac mu kaze:
- "Pisaj i ti, ja castim!"

Zaustavi pajkan kola, pridje i zatrazi od vozaca vozacku dozvolu.
PAJKAN: "Sta si ti po zanimanju?"
VOZAC: "Ja sam bioenergeticar."
PAJKAN: "Ma ne pitam te sta si bio..."

Uhvati policajac dzepara kako bunara i povede ga u muriju. Prolaze oni pored pekare i dzepar kaze murjaku:
- "Daj matere ti da kupim kiflu, nisam jeo tri dana nista."
Na to murjak njemu:
- "Jesi pametan, pa da pobjegnes..."
- "Ma necu, majke mi, gladan sam..."
I drot ga pusti, a ovaj fala bogu uhvati maglu. Prosla tri dana i drot opet uhvati istog dzepara na istom mjestu. I opet oni prolaze pored iste pekare te dzepar kaze drotu:
- "Daj matere ti da kupim kiflu, nisam nista jeo tri dana..."
- "Jest pa da me zajebes ko prosli put. Sad ti cekaj ovdje, a ja ode da ti kupim kiflu."

Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu:
- "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?"
Covek:
- "Izvinite, ali ja sam daltonista."
Na to ce pandur:
- "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane."

Ide Perica ulicom i sretne policajca. Kad ce Perica:
- "Gospodine da li bi ste mogli da mi ucinite jednu uslugu?"
Policajac ce njemu:
- "Moze zasto ne."
Perica:
- "Imam kod kuce jednu kuju, pa da je pofukate, tako da imam policiske pse."
Policajac se naljuti i potrci za njim i tako trceci naleti na drugog policajca.
Ovaj drugi njemu:
- "Stani kud trcis?"
Prvi policajac mu rece sta mu je mali rekao.
Kad ce drugi:
- "Pa kud zuris tek je pola deset."

Prolazi policajac pored knjižare i čuje neku galanu.
- "Gospodine policajac evo me ovj mangup sat vremena zajebava, traži svesku sa krugovima.", požali mu se prodavac.
- "Kako te nije stid, hajde bježi odavde.", policajac će mangupu.
- "Ma nemoj te se nervirati", obrati se on prodavcu: "nego hoćete li molim vas meni dati globus Yugoslavije za četvrti razred."

Zaustavio prometnik Muju i kaze mu da istupi iz auta.
- "A sta sam to, bogati, skrivio da me na cistu miru zaustavljas", buni se Mujo?
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaze prometnik sluzbeno.
- "A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio", ne predaje se Mujo?
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci", kaze policajac.
- "Pa sta", rezignirano ce Mujo, "i ti imas klempave usi pa ti ja nista ne prigovaram"!

Ide policajac putem i jede bananu, kad ugleda Perica policajca i rece:
- "Ciko, ciko daj mi jedan griz."
Kad ce na to policajac:
- "Nije ti ovo griz, majmune, ovo je banana."

Zaustavio policajac covjeka na cesti i kaze mu:
- "Dajte mi svoje ime i prezime!"
Covjek odgovori:
- "A kako cu se ja zvati?!?"

Zaustavlja drot auto i prilazi mu. Unutra sjede neki tip, pored njega žena mu i pozadi punac. Otvara vozač prozori pita:
- "Ima li kakvih problema gospodine, jesam li vozio prebrzo?"
Policajac:
- "Niste, nego ste danas hijladiti na radaru,a pošto do sada vidim niste imali prekršaja, dobijate 1000 KM i cvijeće za vašu ženu u znak MUP-a Fedracije."
Vozač sav sretan:
- "Super, sad ne moram ni polagati vozački, odoh odmah sebi kupiti vozačku!"
Policajac se zabezekn'o, kad će ti vozačeva žena:
- "Ma pustite ga gospodine, svašta priča kad se napije!", a s pozada punac dodaje:
- "Eeeeee moja djeco, rek'o sam ja vama nećemo mi daleko u ukradenom autu!"

- Zashto policajac puca u sat?
- Da ubije vrijeme.

- Kakva je razlika izmedju policajca i mrava?
- Policajca mozes uhvatiti za kurac, a mrava ne mozes.

- Zašto policajci nose pancire kad ulaze u kafanu?
- Da ih ne pogodi pjesma!

U jednoj kafani rece jedan mladic:
-Cujte ovaj vic o pandurima!
Ustade jedan tip i rece :
-Ej, ja sam pandur!
-Ne brini te bi cu ispricati dva puta!

Prolazi policajac pored trafike i vidi kako klinja place.
-Zasto places?-Upita pandur.
-Zagor jos nije izasao.
-Zagore izlazi iz trafike necemo ti nista!-vice pandur vadeci pistolj.

evo ostalo
sto nije moglo da stane

Zakasni policajac na posao i pozove ga sef u svoju kancelariju i pocne da galami na njega
"Pa dobro covjece, zar ne shvatas da je danas tvoj prvi radni dan a ti vec kasnis."
Na to ce ti policajac:
"Ama izvinite gospodine nacelnice, ja sam jutros krenuo na posao i dosao pred lift i na liftu je lijepo pisalo "Nosivost za 4 osobe" pa sam cekao jos trojicu da dodju."

Kako policajci prave tintu?
Udaraju vodu dok ne poplavi.

Ide policajac ulicom i spadne mu kapa. On se sage stavi je na glavu i rece:
"Nabijem te na k....!"

Došla dva policajca pred javnu kuću i pitaju šta mogu dobit za deset maraka.
"Jedan drugog.", odgovori svodnik i zalupi vrata.
Nakon pola sata ponovo oni kucaju.
"Šta je sad?!"
"Došli mi da platimo."

Dva pedera se guze na Dunavu. Naidje pajkan i pita ih: "Sta to radite?"
"Hladim k.... u Savi", na to ce jedan od njih.
"Nije ti ovo Sava majmune ovo je Dunav", rece pajkan.
"Ustani Savo i pokazi gospodinu licnu kartu", na to ce peder.

SVAKA CAST MOMCI

Godfather. ::

SVAKA CAST MOMAK

hehe

Godfather. ::

SVAKA CAST MOMCI

ahahhahhahahahahaahah